El Chef ha muerto

-Robin Food, ¿a quién le quitas la comida?

Tengo un amigo que una vez sirvió en una cena canapés de Whiskas con huevas de salmón y una gamba haciendo el pino, harto de preparar siempre la cena sin que lo ayudara nadie. Se vengó vilmente. Le quitó la cena a su gato.

-¿Y se la das a alguien?

Esa misma tapita se la daba yo a mucho cursi que anda suelto por la estepa. No soporto a los chefs horteras.

-Entonas “¡Viva Rusia!” mientras cocinas, ¿por canalla o por revolucionario?

Por pura felicidad.

-¿Por qué la tele y no un restaurante?

Ahora toca hacer tele para quitarme las musarañas de la alta cocina, ya tuve restoranes y estrellas michelín.

-¿Hay chef sin ego?

Haberlos haylos y se baten el cobre cocinando sin decir gilipolleces. No salen en los periódicos ni montan exposiciones.

-Dices que Con la comida no se juega, ¿y aquello de la nata a lengüetazos?

Pruebe a chupar la nata nitro y verá que descojono. A mi la nata me gusta grumosa.

-En tu programa recomiendas prudencia con los ingredientes, pero, a la vez, proclamas el atracón a mano armada…

Sugerirle castidad a un libertino o invitar a ser prudente a un valiente es como hablar de humanidad a un tirano. ¿Me puede repetir la pregunta?

-Lo intento: ¿Doble personalidad? ¿O es que tras la imagen de exceso está un tío sensible?

-Lo de que me repita la pregunta en la respuesta forma parte de la respuesta, veo que no ha pillado mi fina vena irónica…

-¿Qué te pone más cachondo una peli de Nacho Vidal o una costilla adobada?

Siendo crío me excitaban los pliegues de las axilas de las gitanas que pintaba Ignacio Zuloaga, así que hágase a la idea del trastornado que llevo dentro.

-¿Lo de chuparse los dedos en la tele es entonces para ir animando al personal?

Un cocinero que no sumerge el dedo en sus cazuelas es un farsante. Meter las salsas en probetas de cristal es de tarado cerebral.

– ¿Tú sabes lo que es una cocina pequeña o es que eres vasco?

Prefiero tener una máquina de hielo en casa que piscina climatizada.

-¿Lo tuyo con los garbanzos es amor a Benito Pérez Galdós?

No, es amor al garbanzo, primo hermano del marrano.

-¿Qué culo cocinarías?

Cualquiera que tuviera hambre. Comerse un culo es lo más.

-Una guarrindongada enCrudo sería…

Que se descojonaran por escrito de nuestra tonta gastronomía contemporánea.

-¿Pero qué te han hecho los de la cocina de vanguardia? ¿Es que te quitó la novia alguno?

La cocina de vanguardia no me ha hecho nada, al revés, me apasiona desde que me enseñaron a ponerla en práctica los maestros con los que he tenido la suerte de trabajar (Hilario Arbelaitz, Martín Berasategui, Pedro Subijana, Jacques Chibois o Michel Guérard). Por cierto, siempre he sido más de quitarle la novia a los demás, hay mucho maleducado que me lo ha puesto siempre muy fácil.

-¿Has vomitado algo alguna vez?

Mucho, de todos los colores y por todas partes.

-¿Un truco del almendruco para adelgazar?

Se adelgaza nada más morir, González Iñarritu dice que veintiún gramos. Conforme van pasando los días, te vas quedando como una pasa de Málaga, y no hay jarabe de hígado de bacalao que te haga recuperar el apetito.

(Entrevista realizada por Yanet Acosta y publicada en el fanzine gastronómico enCrudo número 2. Recuerda que el número 3 hace semanas que está de mano en mano)